	Musikwitze gewünschte Sparte anklicken das Notensymbol kennzeichnet neue Beiträge Chor allgemein Sopran Alt Tenor Bass Blues- u. GospelsängerInnen Orgel + OrganistInnen Harfe + HarfenistInnen
	Chor allgemein
	Fragt ein Zuschauer den Dirigenten: "Hier handelt es sich wohl um einen gemischten Chor?" Fragt der Dirigent: "Wieso, es sind doch nur Männer?" - Antwortet der Zuschauer: "Ja, aber nur die Hälfte singt richtig..."
	Frau Müller sagt zur Frau Meier: "Ich war jetzt drei Wochen im Kirchenchor, aber ich musste wieder austreten." Fragt Frau Meier: "Warum denn?" Frau Müller: "Ich hab die Sauferei nicht vertragen!"
	Sopran
	Was macht eine Sopranistin nach dem Aufstehen? Sie zieht sich an und fährt nach Hause.
	Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und einer Sopranistin? Die Waschmaschine vibriert gleichmäßig, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schlus.
	Was ist der Unterschied zwischen einem Hai und einem Sopran? Der Lippenstift.
	Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Klavier? etwa 1/8 Ton.
	Was ist der Unterschied zwischen einer Sopranistin und einer Kobra? die eine ist extrem giftig, die andere ist ein Reptil.
	Wieviel Sopranistinen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Eine - sie hält die Birne und wartet darauf, daß sich die ganze Welt um sie dreht.
	Alt
	Wieviele Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Zwei: Eine schraubt, die andere fragt: " Ist dir das nicht zu hoch?"
	Wieviel Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechsen? Vier: eine schraubt; die anderen sagen: Das hätte ich aber viel besser gekonnt!
	Tenor
	Was ist der Unterschied zwischen einem Tenor und einem Getränkemarkt? Beim Getränkemarkt erhält man eher ein Hohes C.
	Was macht ein Tenor, wenn Regentropfen an seine Scheibe prasseln? Er verbeugt sich.
	Der völlig unbegabte Tenor: Und nun singe ich "Am Brunnen vor dem Tore". Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
	Wie erkennt man in einem Gesangsensemble den Tenor? Ganz einfach - das ist der einzige Sänger, der das Notenblatt verkehrt herum hält.
	Bass
	Wieviel Bassisten braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben? Sieben, einer schraubt und 6 beraten ob er es richtig macht.
	Wieviel Bässe braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben? Sechs - einer hält die Birne fest, die anderen trinken so viel Bier, bis sich die Decke dreht.
	Was nennt man ein Notensuchgerät mit vier Buchstaben? Bass.
	Wieviel Alkohol muß ein Bass trinken, um 0,5 Promille zu erreichen? Eine Woche lang gar nichts.

	Blues- u. GospelsängerInnen
	Wie viele Blues-Sänger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Drei. Einen, der sie einschraubt, und zwei, die den Blues auf die Kaputte singen.
	Treffen sich zwei Schwarze Gospelsänger in New York. Sagt der eine zum anderen: "Oh,Mann, mir gehts heute gar nicht gut. Ich hatte heute Nacht einen fürchterlichen Alptraum! Ich hab geträumt, ich wäre ein Weißer und würde auf eins und drei klatschen!"
	Orgel + OrganistInnen
	warum ist die Orgel ein Instrument des Lobpreises? Wenn sie anfängt zu spielen spüren wir die Herrlichkeit und Majestät Gottes... Wenn sie aufhört, wissen wir seine Gnade zu schätzen.
	Als der liebe Gott die Orgel schuf, sagte der Teufel: "Das kann ich auch" und heraus kam - das Harmonium.
	Nach dem Konzert wird der Organist gefragt: "Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?" "Nun, wir sind sehr wenige..."
	Wie nennt man es, wenn anstelle der Orgel ein Posaunenchor spielt? Man nennt es Blas-phemie!
	Der neue Organist gibt sein erstes Konzert und flüstert seiner Freundin zu: "Heute Abend spiele ich nur für Dich!" Sie antwortet ebenso leise:"Ach Liebling, es werden schon noch ein paar Leute kommen."
	Es sagte der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist ist krank und kann heute leider nicht spielen. Daher stimme ich jetzt das Lied Nummer 244 an, und danach fällt die ganze Kirche ein!"
	Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!" "Ja, ja, es wird immer schlimmer mit den Männern!"
	Ein Pfarrer und eine Organistin stehen vor der Himmelstür. Dem Organisten wird sofort Einlaß gewährt. Beim Pfarrer dagegen gibt es Probleme. Der Pfarrer fragt: Warum verwehrt man mir den Zutritt in den Himmel? Darauf Petrus: Sieh mal: bei dir in der Kirche haben die Leute bei deinen Predigten immer nur geschlafen. Aber bei ihrem Orgelspiel haben die Leute das Beten wieder gelernt!
	Treffen sich zwei Spinnen in der Kirche. Sagt die eine: "Ich wohne in der Orgel, furchtbar!! Immer das Getöse, der Wind, ich sage es dir, furchtbar!!" Darauf die andere: "Mir geht es blendend, ich wohne im Opferstock, da ist immer Ruhe!"
	Der Presbyter schwärmtvon den verschiedenen Gaben, die in der Gemeinde zu finden sind: "Eine Gemeinde ist wie eine Orgel - es gibt große Pfeifen, es gibt kleine Pfeifen - und unser Pfarrer ist die größte Pfeife!"
	Der Pfarrer will eine Andacht halten, aber niemand ist da. Nicht einmal die Organistin. Da fragt er die Küsterin: "Wer spielt denn nun heute?" "Deutschland gegen Brasilien!"
	Harfe + HarfenistInnen
	Wie lange hält eine Harfe die Stimmung? Eine Viertelstunde oder bis jemand die Tür aufmacht.
	Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel, hier ist Ihre Harfe, und hier ist Ihr Stimmschlüssel." "Willkommen in der Hölle, hier ist Ihre Harfe."
	Ein Harfenspieler ist einer, der die Hälfte seiner Zeit mit Stimmen verbringt und die andere Hälfte mit Spielen auf einem verstimmten Instrument.
	Was ist das beste Zweitinstrument für Bratscher? Harfe, nur leere Saiten und keinen Ärger mit den Stricharten.
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